생동주의자

30 대화의 깊이

핵심 선언

“대화는 내 이야기를 전달하는 것이 아니라, 상대의 자리에서 시작하는 것입니다.”

이런 대화를 해본 적 있으신가요?

“나라면 그렇게 안 했을 텐데.”
“내가 너였어도 그건 좀 아닌 것 같아.”
“나 때는 말이야, 그냥 참고 했어.”

말은 건넸는데 왜인지 대화가 끝난 것 같은 느낌. 상대의 표정이 조금 굳는 것 같은 느낌. 혹시 경험해보신 적 있으신가요? 그 대화에는 내가 너무 많이 들어가 있었던 것일지도 모릅니다.

대화에는 방향이 있습니다.

문을 생각해보세요. 같은 문이라도 안에서 밀면 열리고, 밖에서 밀면 닫힙니다. 대화도 마찬가지입니다.

너를 나로 넣는 대화는 상대를 내 안으로 끌어당기는 것입니다. “나라면 이랬을 텐데”, “나는 그럴 때 이렇게 했어.” 내 경험, 내 기준, 내 감정이 중심이 됩니다. 상대는 듣고는 있지만, 어딘가 자신이 없어지는 것 같은 느낌을 받습니다.

반면 나를 너로 넣는 대화는 내가 상대의 자리로 걸어 들어가는 것입니다. “그 상황에서 얼마나 막막했을까”, “네 입장에서는 그게 당연한 선택이었겠다.” 상대는 비로소 자신이 이해받고 있다는 것을 느낍니다.

문을 여는 방향이 대화의 온도를 바꿉니다.

나를 기준으로 삼으면 대화가 좁아집니다.

우리는 자신의 경험을 통해 세상을 이해합니다. 그래서 자연스럽게 나의 이야기를 꺼내게 됩니다. 이것은 잘못이 아닙니다. 하지만 그것이 대화의 전부가 될 때 문제가 생깁니다.

내 경험을 기준으로 상대를 이해하려 하면, 상대는 나의 기준에 맞지 않는 감정들을 꺼내놓지 못하게 됩니다. 조금씩 말을 줄이고, 조금씩 속마음을 감춥니다. 대화는 점점 얕아집니다.

넓은 대화는 나를 내려놓는 데서 시작됩니다.

상대의 자리에 서는 것은 동의가 아닙니다.

여기서 오해하기 쉬운 것이 있습니다. 나를 너로 넣는 대화가 무조건 상대에게 맞장구를 쳐야 한다는 뜻이 아닙니다.

상대의 자리에 서본다는 것은 "왜 그 사람이 그렇게 느꼈는지"를 먼저 이해하려는 태도입니다. 동의와 이해는 다릅니다. 이해는 판단을 잠시 내려놓고 그 자리에 함께 앉아보는 것입니다.

그 이해가 쌓일 때, 진짜 대화가 시작됩니다. 그리고 그때 건네는 나의 이야기는 훨씬 더 깊이 닿습니다.

풍성한 대화는 자리를 바꾸는 것에서 시작됩니다.

아이와 대화할 때를 생각해보세요. “왜 그런 생각을 해?”가 아니라 “그런 생각이 들 만도 하겠다”로 시작하면, 아이는 그다음 말을 꺼낼 수 있습니다.

학생과 대화할 때도 마찬가지입니다. “나는 네 나이 때 그냥 했어”가 아니라 “지금 네 상황에서는 어떤 게 제일 힘든 것 같아?”라고 물으면, 그 대화는 문제를 해결하는 대화가 아니라 사람을 향하는 대화가 됩니다.

자리를 바꾸는 것. 그것이 대화를 풍성하게 만드는 가장 단순한 방법입니다.

진정한 의미

풍성한 대화는 많은 말에서 오지 않습니다. 내가 얼마나 상대의 자리에 가까이 다가갔는지에서 옵니다. 너를 나로 넣는 대화는 나를 전달하지만, 나를 너로 넣는 대화는 상대를 살립니다. 이해받는다는 느낌, 그것이 대화를 계속하게 만드는 힘입니다.

대화는 내 이야기를 꺼내는 것이 아니라, 상대의 이야기가 나올 수 있는 자리를 만드는 것입니다.

나를 너의 자리에 놓는 것, 그것이 진짜 대화의 시작입니다.